原來，要放下心裡的傷，是先和自己和解
我是個到四十歲，去哪？做什麼？幹嘛去？去多久？都還是要跟老母報備的人。倒不是因為我是媽寶，而是不想因為不報備惹上更多麻煩。
某天因為朋友做了這個心理測驗，基於好奇，我也跟風做了。看到這個結果我大笑，國中同學看了也覺得神準，我只覺得自己都快要更年期了，叛逆期到底什麼時候才會來？
中秋節前，參加了一場線上的療癒音樂會，那場音樂會教練開放大家點播，點歌給那個生命中最困難時的自己。聽了歌也聽了很多人的故事，包含在我心目中的一個乖乖女同學，高中時的叛逆往事。不知道為什麼，聽著他讓我瞠目結舌的種種，我突然看見，原來我不是叛逆期沒有來，而是到現在，我還一直帶著叛逆期那種渴望認同卻不被理解的憤怒在和小美相處。
35歲之後，我開始嘗試做一些改變，想要跟過去還有小美和解。
像是，不再抱怨小美只想圓他自己幼時未完成的夢逼我學琴，而不願聽我的乞求讓我學跳舞。我從健身房的Zumba開始，帶著自己學舞。當時，也請擅長跳舞的 辣媽Shania 陪我練了一段MV舞並錄下影片，像是告訴自己，只要我想要什麼時候開始都不嫌晚的一種宣示。
像是，沒跟小美報備（因為就我對她的認識，這種事她會反對），去刺了青，刻了一朵茶花，跟愛自己的字樣，像是想把一種信念寫進身體靈魂裡，一種想要支持自己、完整自己的信念。想把過去那個總刻意忽略自己的聲音、把自己擺在最後的蘿瑞娜好好愛回來的信念。
只不過，現在回過頭去看，這些舉動，就像做有形物品的斷捨離一樣，只在表面和形式上和過去和解，而自己知道，在心裡深處還是帶著怨懟還是放不下。說也奇怪，在療癒音樂會時聽其他人說著過去叛逆的種種，不知道為什麼，我開始理解了小美，理解到身為母親的她，其實和我一樣感到挫折。
我常說，我這輩子覺得最挫敗跟最不可能發生的事，就是得到小美的肯定，不管我多麼努力，她永遠只看到我沒做到的那三分五分。我收到的是她永遠在潑冷水、永遠在嫌棄、永遠在說教。反過來說，她也應該覺得身為我的母親很挫敗。不管她多麼努力，我永遠看不見她的愛，永遠拒絕她、永遠覺得我的乾媽比較好（還有我和她比較親）…..。
看見這些，突然心底深處的那些怨懟就放下了，也是在那一刻我感受到跟小美又更深一層的和解了。我想能看到這些，是對自己的愛又來到了一個新的高度，我不再努力成為小美心目中理想女兒的樣子，就只為了得到她的肯定和愛，然後得不到她的肯定，就覺得內心永遠存在一個失落的一角。
如今，我越來越喜歡自己，不管我是什麼樣子，不管她認不認同我，都不會影響我的自我價值。內在渴望的愛可以自我豐盈，可以不假外求（從外得到的愛，永遠會覺得匱乏、對索愛會上癮，也容易患得患失）。來到這，存在內心幾十年的怨懟憤怒，突然散了，也忍不住熱淚盈眶，有種悲欣交集、苦盡甘來、如釋重負…..什麼都是卻什麼都不是的複雜心情。
原來，要放下心裡的憤怒、心裡的傷，最重要的，還是先跟自己和解。
